黄金浅（安云佩）（第2 / 3页）

终于有一日，王爷在外头喝了些酒，醉眼朦胧地回来，我知道时机到了。我趁着他本就带着几分酒意，心里又愁苦，将他灌得酩酊大醉。后来的一切顺利地超过了我的想象，我有了他的第一个孩子。而他，也因为愧疚和责任，将我迎娶进门，成为了他的侧室。

我每一日都绷紧了精神，唯恐错过了什么机会，可是这机会迟迟不来。就在我最无措的时候，我终于看到了希望。那是王爷大病初愈的日子，婷华回了宜韵堂陪伴王妃，只有我留在启怀堂中。在一个焦灼的长夜里，我无意中听见，有一个身份神秘的人，对王爷低声禀报，柳家的人权势过重，或许有谋反之意，就连王妃的那个孩子，也可能会成为他们挟制利用的对象。

我感到非常震惊，虽然我有着无限的野心，可那时候的我，还不知道什么是权力倾轧，不知道这公侯门第的残酷。我不敢置信，可是我却在下一个瞬间狂喜地觉得，这是上天赐给我的结果，如果那人说的是真的，我不用费吹灰之力，便能够铲除一切阻挡在我面前的人。我那时的心情激动，情不自禁地发出一声惊叹，却险些给自己招来了杀身之祸。我还没有反应过来发生了什么，方才还站在远处说话的黑衣人，忽然就出现在我的眼前，刀锋冰冷，指着我的咽喉。

这本是不该有任何人知道的机密，却被我看见。王爷皱着眉头看着我，神情不似我熟悉的温柔平和，而是阴沉不定。我那一瞬间明白，他真的想要杀我。不管这么多年我给他多少照顾陪伴，不管他曾经对我流露出多少笑容，这一瞬间，他不是我服侍多年的公子，而是一个王。

我全身都感到冰冷，却有一个声音冷静地告诉自己，我不能在这里，就这样无声无息地死去。比起逆来顺受，我选择了赌博。我伏倒在地却没有哭喊，只是平静地告诉他，若是要我死，我无力阻止也毫无怨言，但若是让我活着，我会献出我的全部。我心里明白这样的筹码对他来说是多么的微不足道，他并不需要我为他做什么，我也无法为他做什么，可是那一个瞬间，我没有选择，只能一搏。

出乎我意料，他竟然真的就赦免了我。也许是那一瞬间他内心对于王妃、对于柳家的疑惑救了我。正因为疑惑，我对他就真的有了利用价值。我完全没有想到，他竟然会派遣我去王妃身边，留心他不在的那些时候关于王妃的消息，来交换我的性命。我没有料到，他会对自己捧在手心里的枕边人，做出这样的事情。我感到有些心寒，却又有些报复的快意。原来看似风光无限的王妃，也只是个可怜人。

我怔在原地，久久地说不出话来。我想了这么久，盼了这么久，我以为是上天注定的事情，就这样匆忙地结束了。更叫我愤怒的是，他最末了的两句话，分明是把我看成了攀附富贵的人，怕我用一样的手段去**王爷，影响他妹妹的好姻缘。就连这样的担心，他也是轻描淡写的，连我是谁都不曾问起。也许他是在想，我这样卑微寻常的一个人，无论如何也不可能真正改变什么，我配不上他，也不可能改变王妃的生活。

我的确是那样的人，只是对他，我却从没有想过这些。如今回想起来，那时我之所以这样莽撞冲动，也许是因为那时我一生中唯一一次真正的心动。若我把他当做和王爷一样的猎物，我首先做的，应该是极力交结讨好他的妹妹柳王妃和弟弟柳容致，而不是贸贸然地到他的跟前去，像一个不识礼数的天真村妇一样，向他抛掷花枝，将满心里的情意，毫不保留地都袒露给他。

在许多年后，在空无一人的绮云轩里看着腊梅花开花落，我渐渐明白，也许他对人一直都是这样的冷淡，并没有别的意思。是我自己并不了解他，却又隐约害怕自己配不上他，所以才会觉得，他的冷淡是在轻贱我的出身。也许他并不是害怕我阻了王妃的姻缘，只是一句与回绝相伴的寻常安慰。是我自己曾经真的做过这样的事，才会以为，他是在嘲弄我的攀附富贵，讽刺我曾经在王爷身上，那时在他身上的所作所为。

然而在那时候，我看着那一树道旁开的灿烂的腊梅花，只觉得自己是个笑话。我心里升起了一簇火焰，我不能嫁给他，却要报复他今日所说的每一句话。他既然要我寻一个外头的人家嫁了，我便偏要成为这王府里最尊贵的人。他既然怕我阻了王妃的好姻缘，我却偏要做成这样一件事。

我本就是一个充满了野心的人，最初的微小野心在被他拒绝之后，空前地膨胀了起来。我曾经局限于自己的出身，不敢有太大的野心，而在那一日，我觉得我的出身被轻视、我的野心被嘲弄之后，我却想要颠覆一切。后来我才明白，这是我一生的心病。正因为太过在意自己的卑微而又不愿意承认，才会有了这样的自负而又自卑的野心。

那些日子，启怀堂中几乎只有我在他的身边。那个神秘的人还日日来，而他每来一次，王爷的神色就更憔悴了几分。而我，时时地去宜韵堂中陪伴王妃说话。我告诉她，王爷怕给她过了病气，所以不能来。我仔细看着她的神情，分明如泉水般纯澈，除了对王爷的思念和温柔，什么杂质也没有。

然而我却并没有这样回禀王爷，我对他说了许多微小的却又引人遐想细节，比如王妃说起孩子的时候若有所思，比如柳家的人来探望王妃的时候神情闪烁。我说着这样的话，却又极力向王爷说，王妃对他是一片真心。每当说这样的话的时候，我却故意低了头，不肯去看他。

我知道，我的神情闪躲、前后不一，才能真正让他对王妃、对柳家感到怀疑。果然，他听着这样的话，日渐憔悴了下去。他是信任我的，因为对于他来说，我是他青梅竹马一起长大的贴身侍女，从没有向他求过什么，也没有表露过想要嫁给他。不过是因为一时无意撞破，才不得不被他逼着去做这样的事情，在他的心里，我没有处心积虑陷害柳家的缘由。正因为这样的信任，才让我浇灌他心里怀疑的种子。

那些日子，我第一次与他在心灵上有了些亲近，我开始知道他想着什么，而他也似乎愿意对我倾吐。我想，也许是因为他一个人吞咽着这样对至亲之人的怀疑实在太苦，而我无意中的知情，正给了他一个宣泄的出口。他选择了信任我，并不完全因为觉得我可以信任，而是因为，在他心里充满了焦灼的怀疑的时候，他无比需要一个人让他信任，而那个人，正巧是我。

然而我看着王爷的憔悴，忽然对他也有些怜悯。然而这怜悯不过只是一瞬，我想要得到一切，又怎么能去在意他的心思。那些残存的柔情，只能阻挡我的脚步，而那个时候我就决定，无论什么都不能再阻挡我。那些曾经有过青梅竹马的温情，只不过是我获取一切所需要的筹码。我在等，等一个机会，让我真正成为这王府里的一员，而不是什么人召之即来挥之即去的玩物。

那时候的我，并没有什么太多的途径可以实现这样日益滋长近乎疯狂的野心。我只有回到原来的那个位置上，继续着我曾经因为他而放弃的事情。只是我的心境与当初再也不相同。我本来只想着要将这王府里的所有侍女都压在下头，后来我却想要将这王府里的所有都踩在脚下，想要这世上再没有谁能够轻视我。

日子一日一日过去，我却觉得希望越来越渺茫。随着王妃的盛宠，柳家的地位也日益稳固。在王妃还不曾进府之前，我曾经以为，就算王爷有了妻子，他的身边也总还会有我一个位置。然而启怀堂日益空落，宜韵堂却灯火通明，你常日住在宜韵堂中，连近身服侍的我，也都迁去了宜韵堂中。而王妃又很快有了身孕，你喜形于色，每日都守在她的身边。就算是忽然受了风寒得了急症，你也只是记挂着宜韵堂的所有。

我开始感到，也许王爷的身边，只能有王妃一个位置。我觉得我的野心，永远也没有实现的一日了，甚至我最初想要的，也再也不能得到。我会一辈子都活在尘土里，拿着我这些年攒下来的赏赐俸银，嫁给田庄上一个庸俗的男人。

我感到急迫，但我也明白，急迫并不能帮助我什么。我仍旧在王府中扮演着温柔缜密的角色，与王妃交好，对王爷尽忠，穿梭在宜韵堂与启怀堂之间，左右逢源。我甚至比以往更加谨慎，就连婷华，我也勉强压抑住了不去对付她。我心里知道，随着王妃的出现，如今的我已经不比当初，我想要得到一切，最先要对付的并不是郑婷华，而是王妃。

除了这原因之外，我明白这一切，还因为那个人。我恨极了他，所以也恨极了这个骄傲的家族里的每一个人，恨他们生来就拥有了一切，把卑微的其他人，轻易地就抛在了一边。我想要报复，想要让尊贵的拥有一切的他的妹妹，让他们这些高高在上的名门望族，都不能不对我俯首称臣。