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☆、第 24 章(第1/2页)

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    那一刻我真的很想去恨他,恨他现在不爱我,也恨他曾经太爱我。可我对他始终毫无恨意!

    一位哲学家曾计算过,在129600年后,所有的事物都会重演一遍,也就是说,我们还可以遇见。下一次换我对他体贴入微然后突然抽身离开,让他像我现在一样,痛不欲生。

    回到上海以后,我就尽量躲着温书航了,我们俩本来就没有什么交集,现在更不会碰上了。

    我知道如果跟他在一起,他会对我很好,爸爸妈妈舅舅都会很满意。可是在我的观念里,两个人开始一段恋情的前提一定是因为互相爱恋。

    我不喜欢他,给不了他爱情,我必须拒绝。

    我还是会在下班的时候,在楼下买一杯烧仙草,没有长长的队伍要排,我也会买一杯。

    习惯了就像上瘾一样,有些瘾戒掉就能丢半条命可你还是得戒,而有些瘾你可以任性地说不戒就不戒。

    有一天下班,在我捧着一杯杨枝甘露刚出公司大厦,就遇见了温书航。他站在一旁一声不吭,似乎一直在等我。

    “好巧啊!”我讪讪地说。

    “是打算一直躲着我吗,不是说还是朋友吗?”

    “那个…最近有些忙啊!”

    又是沉默不言。

    我小声地在心里打草稿,想着怎么跟他表述,不至于伤害他。

    “你人非常好,学历高,智商高,相貌好,人品好…”

    在我搜肠刮肚寻找夸人的形容词的时候,他面无表情地说,“所以你给我的评价是’是一个好人’,一个你不会喜欢的好人!”

    我愣了几秒钟,然后低声说:“我现在心里还住着一个人,等他从这里也离开了我才能接受下一个人”

    接着就忍不住了,眼泪如汪洋喷涌般一泻而下,“我现在没法喜欢你,我就是没办法。”

    越哭越刹不住车,泪水将我的双眼蒙上了一层雾,我看不清眼前的人。好希望他就是我日思夜想的那一个啊。不一会儿,好像有一只温暖有力的大手在轻轻拍着我的肩膀,然后将我拥入了怀里。

    我也不知道自己哭了多久,只是朦胧中觉得旌为就在我身边。我骗自己这怀抱就是他的怀抱,伸出手死死地从后背环住他,生怕他再次离开我。

    见我止住了抽泣,耳边的声音响起了,“我等你,等你心里的那个人离开了,给我一个趁虚而入的机会好不好?”

    他的声音把我从幻想中拉了回来,我挣开他的怀抱,擦了擦眼泪,很用力地点了下头。这是对他也是对自己表明态度。

    成年人的心脏也就一个拳头般大小,那么大一点,何以容纳那么多人呢?李旌为早已把我的整颗心脏全部填满了,已经没有位置留给后来的人了。我还有什么底气,给眼前的大好青年一个承诺呢。

    我迎上他诚恳坚定的目光,说:“如果到时候你还没遇到更好的,我答应你!”

    然后一字一顿地说:“但是在此之前我不能再见你了!”说完转身离开了。

    我知道我还在等着旌为回来,我相信他肯定会忍不住回来找我的。温书航这么好,我怕我会爱上他,我得等旌为,不能爱上其他任何人。

    我坚持不搬回家住,坚持下班后买一杯奶茶,坚持走固定路线上班下班,就是为了让他回来的时候,可以更快的找到我。

    在这个城市这个国家这个世界都被疫情笼罩的时候,在人人的脸都被口罩遮住的时候,只要他出现,我就能一眼认出来。

    我开始写日记,像祥林嫂一样,一遍又一遍叙述我的经历,只是我的听众是一个 />

    奇怪的是,当我开始记录的时候,脑中浮现的竟然全部都是美好的记忆,那些被抛弃的痛楚竟躲藏得无影无踪。

    如果我们是因彼此厌倦,导致最后不欢而散,那我对他大概会有许多理直气壮的恨。可我们是在最美好的时候嘎然而止,猝不及防的疼痛很快消失,以至于我始终恨不起来。

    在上下班的路上,在午休时,在梦里,每当他的形象浮现在我的眼前时,与他在一起的种种美好就一股脑地涌上来了。这份美好,余味悠长,哪怕余生再也遇不到爱情我也不会觉得此生有憾。

    在失恋最难过的那段时间,我会想既然生活已经索然无味,为何不直接当个混吃等死的咸鱼?

    没成想这个梦想竟然成真了。

    有一次洗澡的时候,突然滑了一跤。那瞬间下意识地伸出右手找寻支撑物,结果抓了个空,整个人砸在了地板上,我只记得当时头昏昏的想睡觉,不知过了多久,听到水流的声音就睁开了双眼。只觉得右脚疼痛难忍,忍到第二天脚掌又红又肿,才知道去医院。

    换好衣服,我单脚跳着下楼,一路跳到了小区门口,叫来出租车自己一个人去了医院。在医院急诊处排了一个小时的队,正好轮到拍ct的大叔要去吃饭交接班次,我是他上午接待的最后一个,大叔严肃地跟我说,右脚掌趾骨粉碎性骨折,再来晚一点右脚就要终身残疾了。他给我打了

    亲,本章未完,还有下一页哦^0^