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第68章 自我检讨(第2 / 2页)

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想起萧梦寒,我心里的顾影自怜,顿时被一种温馨的感觉所驱逐了,她不在家的时候,我总是觉得少了点什么。

给她打电话的冲动,在这一刻格外强烈,我有点担心这么晚了,吵到她休息,犹豫了一阵之后,对她的思念渐渐战胜了理性。

将微信视频拨出去没多久,一张美丽的脸庞,顿时出现在了我的眼前…………

这几天我一直和梅雪嫣一起来一起走,不知道是不是我的幻觉,有的时候我好像感觉身边有人偷拍我们似的,但转头一看,却从来没有发现什么。我疑神疑鬼的表现,最终被梅雪嫣看出了端倪,我把我的感觉和她说了以后,她却不以为然,嘲笑我太敏感了。

也许确实是我太敏感了,自从知道了郝超在背后搞鬼以后,我最近一直寝食难安,外面郝超虎视眈眈,家里萧乔令我心烦,这几天我过的焦虑不已,心情差到了极点,可在外面,还要装的若无其事,云淡风轻,真正的冷暖,只有我自己知道。

我越发觉得创业是一件反人性的苦差,当初我在职场混的风生水起,以为自己创业随随便便就能气吞万里如虎,可直到自己真正下海经商了,才知道原来当老板只是一件看起来很美的事情。

这段时间被接连不断的客诉一闹,大厦物业不禁罚了我好几千元大钞,还将原本要给我们的推广拿掉了,我磨破了嘴皮子,人家却连正眼都不看我。

从辞职开始,我好像陷入了不断的自我否定与咬牙前行之中,每一天对我来说,都像度日如年一般,辞职到现在,我一下子瘦了七八斤,尤其是最近被郝超这么一闹,我的心情越发的雪上加霜。

在梅雪嫣,萧梦琳她们面前,我不得不戴着面具,把自己伪装的好像运筹帷幄,但当只有我自己的时候,我才能像摘下了面具似的,躲在自己的世界里舔伤口。

到了三十岁我才发现,原来很多中年人的生活,看似风光,但其实只不过是卖笑而已。老实说我并不喜欢自己的性格,自卑,彷徨,软弱,一直我打在自己身上的标签,上大学的时候,有一次我和陈洁吵架,她就曾经指着鼻子骂我无能,当时我义愤填膺,但如今想起来,却觉得她说的没错。

我承认自己一直活的很自卑,我的很多同学,有的在老家过着与世无争,稳定幸福的小日子,有的则宝马香车傍身,美女召之即来。和他们这些人比起来,我到了这个岁数,却依然过的不上不下,可我却在一直咬着牙负重前行,想起远在老家的父母,以及萧梦寒期待的目光,我知道我只能接受这一切,低着头往前走。

过了三十岁,我忽然意识到了自己肩上的责任,想起自己银行卡里才五位数的余额,我悔不当初的想,如果我能早点顿悟,二十多岁那段最美好的年纪,也不至于消磨在酒吧,KTV,夜店这种糜烂的沼泽,让岁月蹉跎了我。

我忽然有点想萧梦寒了,想到她如今仍在青春的末路上狂奔,我觉得自己也没有理由输给这个caodan的世界。

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